« Je veux changer de vie»...
Combien de fois avez-vous dit... et entendu cette phrase?
Quel parisien n'a jamais eu ce moment de folie... ou de lucidité?
Qui excédé par le onzième jour consécutif de ciel gris et plombé au milieu du mois de juin, qui coincé depuis une heure et quart sur la place de l'Etoile un jour de grève, qui en état d'adoration avancé devant la sortie d'une nouvelle feuille de géranium sur son balcon, qui au sortir de la piscine de son quartier, les yeux rouges et gonflés par le chlore mais il-faut-bien-que-je-fasse-un-peu-de-sport...
En réalité, un grand classique, une rengaine ça s'appelle.
Alors voilà, je suis passé aux actes. J'ai largué les amarres. J'ai mis les voiles vers le grand Sud : je suis parti vivre de l'autre cote du globe. Dans le pays des kangourous et des koalas.
Hérésie ? Faut voir. Quitter la capitale de l'Amour, de la Mode et des Arts pour Sydney, la capitale de...heu, la capitale du Surf, est-ce bien raisonnable ?
Et bien oui, je vous le dis tout net. Pas l'ombre d'un regret.
Ici, il fait beau 10 mois sur 12. On appelle « embouteillage » plus de cinq voitures qui s'alignent en file indienne. Pas de grèves (si, c'est possible). Sydney n'est qu'un grand parc naturel couvert d'arbres. Les piscines d'eau de mer accueillent -gratuitement- les nageurs soucieux de ne pas flirter avec le poisson local, le requin, animal vif et taquin.
Tiens, lui aussi s'est donné pour objectif de croquer la vie à pleines dents...
Quand je vous dis que c'est dans l'air...
Billet hebdo sur la vie la tête-en-bas...
Description :
Chroniques d'une Grenouille au Pays des Kangourous.
Sydney comme si vous y étiez...
De l'anecdote, du fun, des réactions, bref du vécu sur la vie de tous les jours au milieu des Australiens.
Ces billets hebdo, prologues du Cri 2 la Grenouille, ont été écrits entre Aout 2005 et Avril 2006.
Bonne lecture. bv
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L'Australie à Paris ou à Couches-les-Mines, c'est possible.
Vous voulez donner un petit air d'Australie à votre journée franchouillarde?
C'est très simple: le matin en arrivant, ne dites plus “salut” ou “bonjour”, lancez un “Hi Mate” (haï meït) accompagné d'un grand sourire. Je vous fais grâce de la tape dans le dos... C'est le cri de ralliement de tout australien à travers le globe.
C'est du réel, c'est du vécu. Dites “Hi Mate” en guise d'introduction à n'importe qui dans le monde, il vous demandera en retour des nouvelles de Kylie Minogue, de Crocodile Dundee ou de l'Opéra de Sydney...
Plus fort: pour vraiment vous sentir dans l'ambiance, genre voir les kangourous galoper dans les couloirs et entendre le son du Didjeridoo vous titiller les oreilles, à un grand stressé qui s'inquiète d'une situation qui se complique, dites d'une voix calme et rassurante “No worries, Mate” (no oueuriz, meïte). (trad: tout va bien, mon pote, pas de panique). Ca aussi, c'est du local, les australiens l'utilisent toutes les trois phrases.
Un tic de langage? Non, pas seulement. C'est surtout un style de vie: “cool mec, pas de stress...”, c'est la devise ici.
Vous vous rendez compte le veinard que je suis: je bosse avec des australiens et cette phrase rythme mes journées. Ne le dites à personne mais, au début, j'ai eu du mal à m'y faire. Quand on est conditionné à courir comme un lapin, la stratégie de la tortue a du mal à passer.
La Fontaine m'avait pourtant bien prévenu.
Reste à savoir maintenant si de fourmi, je vais devenir cigale...
Vous voulez donner un petit air d'Australie à votre journée franchouillarde?
C'est très simple: le matin en arrivant, ne dites plus “salut” ou “bonjour”, lancez un “Hi Mate” (haï meït) accompagné d'un grand sourire. Je vous fais grâce de la tape dans le dos... C'est le cri de ralliement de tout australien à travers le globe.
C'est du réel, c'est du vécu. Dites “Hi Mate” en guise d'introduction à n'importe qui dans le monde, il vous demandera en retour des nouvelles de Kylie Minogue, de Crocodile Dundee ou de l'Opéra de Sydney...
Plus fort: pour vraiment vous sentir dans l'ambiance, genre voir les kangourous galoper dans les couloirs et entendre le son du Didjeridoo vous titiller les oreilles, à un grand stressé qui s'inquiète d'une situation qui se complique, dites d'une voix calme et rassurante “No worries, Mate” (no oueuriz, meïte). (trad: tout va bien, mon pote, pas de panique). Ca aussi, c'est du local, les australiens l'utilisent toutes les trois phrases.
Un tic de langage? Non, pas seulement. C'est surtout un style de vie: “cool mec, pas de stress...”, c'est la devise ici.
Vous vous rendez compte le veinard que je suis: je bosse avec des australiens et cette phrase rythme mes journées. Ne le dites à personne mais, au début, j'ai eu du mal à m'y faire. Quand on est conditionné à courir comme un lapin, la stratégie de la tortue a du mal à passer.
La Fontaine m'avait pourtant bien prévenu.
Reste à savoir maintenant si de fourmi, je vais devenir cigale...
Le détail qui tue tue-t'il ?
A Kings Cross, la Place de Clichy locale, un panneau de 15 mètres sur 10 étale les charmes d'une créature de rêve avantageusement emmaillotée dans un bout de bikini rouge. Jusque là, rien de très original. Elle vante les mérites d'une célèbre boisson gazeuse extrêêêmement rafraîchissante. Rien de nouveau là non plus. La pin-up toute occupée à rentrer son ventre, laisse négligemment pendre sa main gauche dans un coin du panneau. Bon, on s'ennuie là. Elle a les ongles faits, rouge, histoire d'être raccord avec le bikini. Et alors ?...
Ses ongles sont rongés jusqu'à l'os. Non ? Si.
Et ça, c'est typique ici. Je veux dire pas les ongles rongés, mais la finition bâclée. C'est comme si les australiens avaient du mal à penser jusqu'au bout.
Attention, je ne fais pas là la critique des créatifs publicitaires locaux. Non, ils sont même plutôt bons de ce côté là : ils sont formés par les anglais, maîtres du genre, c'est dire. (bien que dans le cas présent, on ne puisse pas parler d'une créativité renversante mais, comme chacun sait, les messages les plus simples sont les plus efficaces)...
Mais l'Australie c'est aussi ça : on fait le minimum, l'indispensable, l'incontournable... Le reste qui fait joli, on oublie. A quoi ça sert ?
A y réfléchir, sont pas si fous. Vendront-ils moins de Coca pour autant ? Non. Et surtout qui va remarquer ce détail qui tue ? Pas un australien en tous les cas...
Et puis moi de toutes les façons, je ne bois que du jus d'orange bio, alors...
A Kings Cross, la Place de Clichy locale, un panneau de 15 mètres sur 10 étale les charmes d'une créature de rêve avantageusement emmaillotée dans un bout de bikini rouge. Jusque là, rien de très original. Elle vante les mérites d'une célèbre boisson gazeuse extrêêêmement rafraîchissante. Rien de nouveau là non plus. La pin-up toute occupée à rentrer son ventre, laisse négligemment pendre sa main gauche dans un coin du panneau. Bon, on s'ennuie là. Elle a les ongles faits, rouge, histoire d'être raccord avec le bikini. Et alors ?...
Ses ongles sont rongés jusqu'à l'os. Non ? Si.
Et ça, c'est typique ici. Je veux dire pas les ongles rongés, mais la finition bâclée. C'est comme si les australiens avaient du mal à penser jusqu'au bout.
Attention, je ne fais pas là la critique des créatifs publicitaires locaux. Non, ils sont même plutôt bons de ce côté là : ils sont formés par les anglais, maîtres du genre, c'est dire. (bien que dans le cas présent, on ne puisse pas parler d'une créativité renversante mais, comme chacun sait, les messages les plus simples sont les plus efficaces)...
Mais l'Australie c'est aussi ça : on fait le minimum, l'indispensable, l'incontournable... Le reste qui fait joli, on oublie. A quoi ça sert ?
A y réfléchir, sont pas si fous. Vendront-ils moins de Coca pour autant ? Non. Et surtout qui va remarquer ce détail qui tue ? Pas un australien en tous les cas...
Et puis moi de toutes les façons, je ne bois que du jus d'orange bio, alors...
Ca y est, je me suis mis au surf.
Evidemment, je vous entends déjà: “ravi pour lui, moi je n'arrive même pas à trouver le temps de caser mes cours de rollers”...
Je crois que vous ne vous rendez pas bien compte.
Vivre à Sydney et ne pas avoir “touché” de la planche, c'est comme aller à Aix sans acheter de calissons ou à Cambrai et se refuser aux bêtises... C'est à peine une légende.
Quand vous rencontrez quelqu'un de nouveau, l'entrée en matière n'est pas “Où tu travailles?” mais “Où tu surfes?”
Le matin dès 6h, une armée de petites fourmis (ils sont tous en combinaison noire) flottent déjà sur les plages à l'assaut de la première vague. A 8h ils sont au boulot avec du sel au bout des cils et le grondement de la mer dans la tête, ne pensant qu'a leur prochain “trip” sur un meilleur “spot”.
Alors, je me suis lancé.
Pas facile.
On se souvient de Keenu Reeves dans “Point Break”, à qui une jolie brune apprenait à surfer en deux temps trois mouvements. Bon, et bien, c'est un film, de la fiction ça s'appelle... Bon sang que c'est dur. On se sent là-dessus (quand on reste dessus) comme une vache normande sur une patinoire... qui bouge. Et quand vous tombez, à vous les plaisirs de la machine à laver, cycle long. Avec le sable en guise de poudre à récurer...
Bon, au moins je peux dire que j'ai essayé.
Et puis ce qui compte, c'est l'autocollant “Let's go surfing” que j'ai pu poser sur ma voiture... Comme quoi, on a beau s'expatrier au bout du monde, on reste porteur du gène français: tout dans la frime !
Evidemment, je vous entends déjà: “ravi pour lui, moi je n'arrive même pas à trouver le temps de caser mes cours de rollers”...
Je crois que vous ne vous rendez pas bien compte.
Vivre à Sydney et ne pas avoir “touché” de la planche, c'est comme aller à Aix sans acheter de calissons ou à Cambrai et se refuser aux bêtises... C'est à peine une légende.
Quand vous rencontrez quelqu'un de nouveau, l'entrée en matière n'est pas “Où tu travailles?” mais “Où tu surfes?”
Le matin dès 6h, une armée de petites fourmis (ils sont tous en combinaison noire) flottent déjà sur les plages à l'assaut de la première vague. A 8h ils sont au boulot avec du sel au bout des cils et le grondement de la mer dans la tête, ne pensant qu'a leur prochain “trip” sur un meilleur “spot”.
Alors, je me suis lancé.
Pas facile.
On se souvient de Keenu Reeves dans “Point Break”, à qui une jolie brune apprenait à surfer en deux temps trois mouvements. Bon, et bien, c'est un film, de la fiction ça s'appelle... Bon sang que c'est dur. On se sent là-dessus (quand on reste dessus) comme une vache normande sur une patinoire... qui bouge. Et quand vous tombez, à vous les plaisirs de la machine à laver, cycle long. Avec le sable en guise de poudre à récurer...
Bon, au moins je peux dire que j'ai essayé.
Et puis ce qui compte, c'est l'autocollant “Let's go surfing” que j'ai pu poser sur ma voiture... Comme quoi, on a beau s'expatrier au bout du monde, on reste porteur du gène français: tout dans la frime !
Explosive French touch.
Au lieu de perdre du temps avec Brigitte Bardot, le gouvernement français ferait mieux d'offrir une médaille à Kylie Minogue.
Personne ne semble réaliser que la chanteuse a fait avancer d'un pas de géant les relations franco-australiennes.
Comment ? L'Amour my friend, l'Amour...
En affichant son penchant pour notre sexy Olivier Martinez et se répandant dans les magazines sur la magie d'avoir un French boyfriend, Kylie a contribué à redorer le blason bleu-blanc-rouge... qui était sacrément en berne. En deux photos trois colonnes, la bombe siliconée (et oui, j'ai mes sources) a effacé l'ardoise désastreuse laissée par d'autres bombes, nucléaires celles-là.
Faut dire, faut les comprendre les kangourous : regardez une carte du monde. Seriez pas nerveux vous si des étrangers jouaient à la bombe atomique à quelques kilomètres des pâtés de sable de vos petits. Car si le Pacifique est à une honnête distance des côtes bretonnes, les remous des essais ont fait ici de sacrées vagues et défait aussi sec l'image sacrée de la baguette et du béret.
Y a encore du boulot... Va falloir beaucoup de Chanel nº5 pour dissiper les vapeurs d'hydrogène.
Alors moi j'ai une idée. Je connais un ministre français qui erre solitaire depuis peu et qui a montré son goût pour les jolies femmes auburn. Une star australienne grande et rousse - qui a déjà eu un mari petit - semble traîner son vague à l'âme sur les tapis rouges des galas de cinéma...
Nicolas et Nicole, c'est pas de la bombe ça ?
Au lieu de perdre du temps avec Brigitte Bardot, le gouvernement français ferait mieux d'offrir une médaille à Kylie Minogue.
Personne ne semble réaliser que la chanteuse a fait avancer d'un pas de géant les relations franco-australiennes.
Comment ? L'Amour my friend, l'Amour...
En affichant son penchant pour notre sexy Olivier Martinez et se répandant dans les magazines sur la magie d'avoir un French boyfriend, Kylie a contribué à redorer le blason bleu-blanc-rouge... qui était sacrément en berne. En deux photos trois colonnes, la bombe siliconée (et oui, j'ai mes sources) a effacé l'ardoise désastreuse laissée par d'autres bombes, nucléaires celles-là.
Faut dire, faut les comprendre les kangourous : regardez une carte du monde. Seriez pas nerveux vous si des étrangers jouaient à la bombe atomique à quelques kilomètres des pâtés de sable de vos petits. Car si le Pacifique est à une honnête distance des côtes bretonnes, les remous des essais ont fait ici de sacrées vagues et défait aussi sec l'image sacrée de la baguette et du béret.
Y a encore du boulot... Va falloir beaucoup de Chanel nº5 pour dissiper les vapeurs d'hydrogène.
Alors moi j'ai une idée. Je connais un ministre français qui erre solitaire depuis peu et qui a montré son goût pour les jolies femmes auburn. Une star australienne grande et rousse - qui a déjà eu un mari petit - semble traîner son vague à l'âme sur les tapis rouges des galas de cinéma...
Nicolas et Nicole, c'est pas de la bombe ça ?